ぽこママのてくてく日記

妊娠中や子育てのこと、ハンドメイドなど。 ついにママになりました。

ウツ病旦那のその後。担当の仕事を変えて貰ったけれど…

   

鬱の旦那のその後です。
年明けから仕事を変えてもらった旦那。
なんとか頑張って出社し、会社に行っています。

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仕事を変えてもらってから

仕事を変えてもらった旦那ですが
そもそも人間関係を上手く築くことが出来ていないので
変えてもらった所で上手くいくのかとても心配です。
それでも一応は会社に出社をしています。

仕事の話をするのは辛そうなので
あまりこちらからは深く聞かないようにしているのですが
ちらっと聞いた話では

  • 腫れ物を扱うような感じで皆遠巻きに見てる
  • 新しい仕事もあまりよく分からない(教えてもらえない?)

という事を言っていました。
毎朝旦那を見送るととても切なくなってしまいます。
とても可愛そうです。
辞めさせてあげたほうが良いのでしょうか…。

部長に嫌味

先日部長との面談があったそうです。
その面談は旦那だけではなく、皆がやるものですが
そこで嫌味を言われたと言っていました。
内容は言わなかったのでどの程度のことを言われたのかは不明ですが
会社の方だって、戦力にならない社員はいらないのは分かっています。
旦那だって痛いほど分かっているでしょう。
しかし、社員教育はどのようになっているのでしょうか。
何故仕事を教えてくれる人がいないのでしょうか。

いくら転職だからって、最初1ヶ月くらは誰かについて仕事をして
覚えていくものではないのでしょうか。
それをしてくれなかった会社に疑問を感じます。

出張に行ってくれ

鬱で休んでから一応は復帰をして会社に行っている旦那でしたが、
先日1ヶ月〜2ヶ月の地方出張に行ってくれないかと言われました。
会社側でも考えて旦那に出来そうな仕事を回してくれたのかも知れません。
その地方には以前も何泊か出張に行きました。
そこではとてもいい仕事が出来たと少し自信になって帰って来たことがあったので
今の所で分からない仕事をしているよりは、
もしかしたら旦那に合った仕事なのかもしれません。

せっかく回してもらった仕事です。
行った方が勿論良いと思って、
私は妊娠中でしたが「大丈夫だから行っておいで」と言いました。
しかし旦那は行きたくないのだと言います。
そこでも仕事が出来ないかもしれないから怖いのだそうです。
それに私のことも心配だと…。

お腹の張り

実は間の悪いことにその前日まで私は謎のお腹の張りで
1日じゅう横になって過ごしていました。
結局張りは収まり大丈夫だったのですが、一人で置いていけないと言われました。

でも私には
私のことを言い訳にして嫌なことから逃げているだけにしか思えませんでした。
心配してくれるのは嬉しいけれど正直な私の気持ちとしては、
しっかり仕事をしてくれて、なにも心配なく生活が出来る方が
心配されるよりもなによりも心の平安だからです。

出張を断る

それでも行きたくないと言う鬱の旦那を無理に行かせて
目の届かない所で何かあっては大変です。
行きたくないのなら会社には私の事を言って長期出張は難しいと話すように言いました。

実は会社にはまだ妊娠のことは言っていませんでした。
安定期に入ったら報告をする予定でしたが
安定期は2016年の1月に入ってからでしたので、
旦那の休職や復帰の時期と重なり、なかなかタイミングがなかったのです。
妻が妊娠中で体調も思わしくないので行けませんと言う方が
いくらかマシかもしれないと思いました。

それでもせっかく言ってもらった出張を断ってしまい
ますます会社での立場が危うくなるのがとても心配でした。
嫌でも行った方がのちのちの事を考えれば旦那のためにも
良かったのではないかと今でも思います。

仕事は甘くない

嫌な仕事だからと断っても良いのでしょうか。
世の中には行きたくなくても単身赴任をしていたり、
出張をしたりと大変な思いをしながら働いている人も多くいます。
こんな風に選り好みの様なことをしていては余計に信頼を失ってしまうでしょう。

私は今専業主婦で働いていません。
自分は楽な所で指図しているだけ。
申し訳なくて旦那にはあまりきつい事を言えません。

少し言うと鬱のせいか酷く落ち込んでしまう旦那。
私はこれ以上症状が悪化しないように気を遣って慰めるだけ。
旦那が変な事を考えないように、私は旦那の味方でいなくてはいけないと思っています。
でも私が甘やかしているのがいけないのでしょうか…。
「もっとしっかりしろ」と言わないから旦那はこうなってしまったのでしょうか。
何が正解だったのか分かりません。
旦那の事を失いたくない。
お腹の子にも寂しい思いをさせたくありません。

お腹の子に会えないかもしれない

旦那は、お腹の子にも会えないかも知れないと言うことが多くなりました。
自分なんかいない方が良い。
自分がいたってみんなに迷惑をかけるだけの存在なのだと。

私はそんなことないと言って慰めます。

毎日会社へ行く旦那を帰って来るまで心配して待っています。
今日もちゃんと帰って来てくれるだろうか。
変な事を考えていないだろうか。
嫌なことは言われなかっただろうか。

心配して不安になる度お腹が苦しくなります。
お腹の子に良い訳ないこんな状況が本当に申し訳ないです。

私の子供で本当にこの子は幸せでしょうか。
せめて私だけでも強くいなければと思うのに
こんな泣いてばかりの母親では可愛そうです。

この世に生を受けることは幸せ?

産まれる事は幸せなのでしょうか。
世の中には嫌なことがたくさんあります。
こんな世界にこの子を産むことが本当に幸せなのか分からなくなってしまいます。

生きることはとても大変で、ままならないことが多くあります。
そんな苦労をこれから先この子に課すことが幸せなのでしょうか。

私が今生きているのは、もしも私がいなくなったらきっと母が悲しむからです。
それを考えると自ら命を断つなんでことは出来ませんが
でも時々、今生きていることを放棄したくなる時はあります。
なんで生まれて来てしまったのだろうと思うこともあります。
きっと誰でもそんな時はあると思いますが
私も旦那もこんな風に生きているこの世界に
この子を産むことはこの子にとって幸せなのでしょうか。

幸せになって欲しい。
私みたいな事を思うことなく生きて欲しい。

将来もしもこの子が私と同じ事を思うことがあったらと思うと
自分のことよりも悲しいのです。
私が苦しいだけならいいです。
この子にはそんな想いして欲しくないとも思うのです。

 - うつ病